Vaša svetovalka za modo,
lepoto in življenjski slog

Vaša svetovalka za modo,
lepoto in življenjski slog

Napake, ki jih v postelji počenjo pari, ko stopijo v trideseta

Bolje se jim je izogniti.

3.4.2018 ob 2:55

noge_ThinkstockPhotos-514913696.jpg

V tridesetih se spolno življenje povzpne na novo dimenzijo: ženske se v svojem telesu počutijo bolj seksi in samozavestno, bolj se zavedajo svojega telesa in potreb, kot v dvajsetih, vse to pa obljublja boljši seks. Temu gre dodati še, da po nekaterih raziskavah pripadnice nežnejšega spola prav v tridesetih dosežejo vrh spolnega poželenja. Torej super!

A to ne pomeni, da bo v spalnici vselej krasno. Kajti tudi v tem obdobju življenja lahko z nekaterimi napakami kratiš svoje in njegove užitke. Deset najpogostejših je za Huffington post nanizalo nekaj spolnih terapevtov. Na kaj morata biti pozorna in čemu se morata izogibati?

Sprijaznjenju z lenim seksom

"Vsak se lahko ujame v rutino. Ta se zlahka prikrade tudi v spalnico. Tako imenovani leni seks označuje pozabljanje na senzualno slačenje, čutne dotike, strastne poljube, skratka, takoj skočita k glavnemu dejanju in vajin edini cilj je orgazem. Leni seks je odsotnost raziskovanja in kreativnosti, to pa kaj lahko načne vajino spolno motivacijo. Rešitev ni nujno v temu, da si zanj vzameta več časa, zagotovo pa morata čas, ki si ga namenita, modro izkoristiti in poskrbeti, da bo akt veliko več, kot zgolj akt." Shannon Chavez, psihologinja in spolna terapevtka iz Los Angelesa.

Paniki, če ne čutiš poželenja

"Stopnja poželenja se v vsaki zvezi spreminja. Pomembno je, da okoli tega, ne glede na to, pri komu pade, ne delata drame. Upad libida še zdaleč ne pomeni, da se ne ljubita več, temveč le, da je spolno poželenje trenutno podrejeno drugim zahtevam življenja. Včasih je zadeve mogoče izboljšati že zgolj z rednimi spolnimi odnosi. Pomembno je torej, da kljub temu, da nista vedno najbolj za stvar, ostajata aktivna v tem pogledu. Seks je namreč sam po sebi najboljši afrodiziak." Stephen Snyde, spolni terapevt iz New Yorka.

Zanemarjanju seksa, ko postaneta starša

"Nobenega dvoma ni, da otroci zahtevajo veliko časa, energije in pozornosti, ter da sta zato zvečer preveč utrujena za kaj drugega, kot za spanje. Vendar ne bi smela dopustiti, da bi se zadeve v spalnici povsem umirile. Če sta zvečer utrujena, si privoščita jutranji seks ali pojdita prej v posteljo. Kar pomeni takoj, ko zaspijo otroci. Ostanita osredotočena na potrebe drug drugega, kajti čeprav sta starša, sta še vedno seksualni bitji in intimen par." Laurel Steinberg, psihoterapetvka in profesorica seksologije na ameriški akademiji za klinično seksologijo.

Preresnemu jemanju spolnosti

"Seveda je seks pomemben, a če bosta nanj gledala s preresne plati, bosta pozabila na vso igrivost in zabavo. In če se med njim ne bosta zabavala, vama ne bo v veselje, s tem pa ga bosta vse redkeje deležna. Zato bodita odprta za drugačne oblike spolnosti, dovolita si podirati meje in ne stremita k popolnosti. Edini namen seksa naj bi bil dajanje in sprejemanje zadovoljstva, nikoli pa ne način dokazovanja.« Chavezova.

Pozabljanju na klitoris

"Večina heteroseksualnih žensk je prepričanih, da je zgolj penetracija tista, ki jih lahko pripelje do orgazma. Resnica je drugačna: 97 odstotkov pripadnic nežnejšega spola za doseganje vrhunca potrebuje stimulacijo klitorisa. Ali med predigro, med samim odnosom ali potem, ko on že doživi orgazem. Lahko te razvaja on ali se sama. To je povsem vseeno, le na ključni organ, ki te pripelje do užitka, nikoli ne pozabi." Angela Skurtu, spolna terapevtka.

Skoku čez plot namesto pogovorov o tem, kaj vama monogamija sploh pomeni

"Neredko se zgodi, da v zvezi seks postane bolj izjema, kot pravilo, sicer pa razmerje povsem dobro funkcionira. In tedaj se mnogim poraja vprašanje: vztrajati v zvezi brez spolnosti ali v prid boljšemu spolnemu življenju oditi na svojo pot. Neredko prav na tej točki pride do prevare.

Pogosto delam tudi s pari, ki so verjeli v monogamijo, a so spoznali, da jim ta ni pisana na kožo. Odprti zakoni niso lahki, zahtevajo veliko energije in zaupanja, a po mojem mnenju so boljša izbira, kot nezvestoba. Včasih je lažje izven zveze poiskati nekoga, ki zapolni seksualno praznino. Kajti zdi se mi pomembno, da se težav, ki se pojavijo na spolnem področju ne rešuje z aferami, temveč z iskreno komunikacijo." Ian Kerner, spolni terapevt iz New Yorka.

Vztrajanju pri bolečem spolnem odnosu

"Po rojstvu otroka je pri ženskah pri spolnem odnosu pogosto prisotna bolečina. Ali se ta pojavi zaradi drugih vzrokov, kot je denimo preskopo navlažena nožnica. Vztrajanje pri bolečem spolnem odnosu nikoli ni dobra ideja, saj lahko negativno vpliva na poželenje in doživljanje akta. Namesto tega ženskam svetujem, da se o težavah pogovorijo s svojim ginekologom ali terapevtom. Bolečini je treba namenjati pozornost in jo s primernimi tehnikami odpraviti." Skurtujeva.

Zanemarjanju intime

"Res je, trideseta prinašajo veliko obveznosti in zadolžitev. In več, kot je teh, bolj je par obremenjen, s tem pa iz odnosa vse bolj izginja intimnost, ki je veliko več kot zgolj seks. Vendar dobra zveza in z njo dobro spolno življenje zahtevata pozornost ter čas. Vzemita si ga drug za drugega, za dotike, poljube, pogovore, čeprav ti ne vodijo v posteljo. Pomembno je, da kljub vsemu, kar vama življenje prinaša, ostaneta povezana in intimna." Vanessa Marin, spolna terapevtka.

Odsotnosti masturbacije

"Seks v dvoje in masturbacija sta dve različni aktivnosti. Če si spolno aktivna s partnerjem, to ne pomeni, da bi morala nehati z masturbacijo. Samozadovoljevanje je pomemben del spolnega življenja samskih in tistih v zvezi. Z njo spoznavaš svoje telo, raziskuješ in krepiš vzburjenje, hkrati izboljšaš spanec in razpoloženje. Zato naj bo masturbacija del spolnega življenja slehernice." Chavezova.

Primerjavi spolnega življenja s prijatelji

"Ljudje se radi primerjamo in zavidamo tistim, ki imajo po našem mnenju več. Pogovori o seksu med prijatelji so nekaj povsem običajnega, vendar merilo kvalitetne spolnosti ne sme biti njihova pogosta ali redka akcija, njihove fantazije ter igrice. Vsak človek in zato vsak par je drugačen, kar imata vidva, je vajino in edino merilo kvalitetne spolnosti mora biti vajino (ne)zadovoljstvo s tistim, kar je z njo povezano." Steinberg.

Avtorica: M. FL.
Foto: Thinkstock


oddajte komentar

preberite tudi

Vedno izberete gospoda napačnega? PRAVEGA boste našli takole!

Zakaj je seks danes slabši, kot je bil nekoč

41-letni devičnik išče ljubezen: »Želim, da je nedolžna«

ne spreglejte